新北市板橋幼兒教保協會

如何有效地安慰小孩作者：朱念文出處：康健　第028期　2001/03/01 出刊
真誠地傾聽與安慰，能平撫小孩多變敏感的情緒，是不含副作用的心靈良方。
　你因為沒有達成工作目標被主管訓了一頓，身心俱疲地回到家，對你的另一半抱怨：
　「今天真是累死人了，真希望明天不用去上班。」
　然而他卻說：「誰叫你不在家帶小孩要去工作，後悔了吧！」
　「那你為什麼不多賺一點，現在養小孩多貴你知不知道？」
　「我是好心提醒你耶！」
　「你根本就是幸災樂禍！」
口舌大戰一觸即發……。
但如果換個說法：「哦，你的老闆又為難你了嗎？換成是我也會很煩，先休息一下吧！要不要幫你泡杯茶？」
雖然兩者皆出於善意，反應卻截然不同。
比起大人，孩子的情緒更加變幻莫測，晴空萬里與傾盆大雨僅有一線之隔。當他們發飆時，有些父母常用的急救措施包括：
●不當回事，不加理睬自然會好。 ——錯誤。孩子覺得被忽略，無法習得處理情緒的技巧。
●擔憂孩子沈溺在「有毒的情緒」裡，極力糾正。 ——錯誤。孩子會習慣否定、不信賴自己的感覺。
●想幫忙卻不得其門而入，孩子明明已經氣得要命還開他玩笑。 ——錯誤。孩子認為不被尊重，加深親子的代溝。
這些看似靈驗的解藥不但難免副作用，甚至造成二度傷害。到底該怎麼做，才能安慰到孩子的心，安慰到孩子的需要？

安慰三部曲

榮總精神部心理師呂俐安表示，安慰是親子互相支持、協助的溝通管道，平時就要下工夫建立，而不是在情緒來時才處理。
當孩子的情緒雷達已經開始打雷颳風或下雨，婦幼醫院心智科醫師陳質采建議父母可按照以下步驟處理：
1.接納（紅燈期）
不管覺得孩子的反應合不合理，都敞開心胸、主動傾聽。尤其對表達能力不足的幼兒，保持耐性跟隨他的敘述。除了語言外，也可以利用身體接觸傳遞接納的訊息。
2.考慮（黃燈期）
和孩子一起找出情緒的源頭，引導他思考問題解決的策略。如寵物死了，可以替牠做些什麼，要作畫紀念還是立個墓碑？怎麼做孩子會覺得比較舒服？
3.執行（綠燈期）
幫助孩子實現計畫。讓他除了難過，還有力量改變現狀。
要留意的是，有些孩子會陷在同樣的情境裡，需要指引他轉換觀點。陳質采醫師就遇過一個孩子老是把天竺鼠跟貓養在一起，天竺鼠被貓咬死了就傷心，卻還是要養。於是她就讓孩子先哭個飽，然後問：「你需要每次都這麼難過嗎？還是要想想貓跟天竺鼠適不適合養在一起？」
哭雖是一種健康的情緒，但對某些挫折耐受力很差的小孩，哭泣可能成為他一再使用的求救方式，以為只要哭就有人安慰，而不想自己解決問題。這時就要讓孩子知道還有其他處理的方法，不要把焦點放在眼淚上。
如果父母認為負面情緒有害而不處理，會使孩子傾向把困難放在心裡，錯失情緒疏導的機會。例如對孩子說：「這種小事沒什麼好在意」、「你實在太大驚小怪了」，長此以往，親子間將失去交流的窗口。

其實我懂你的心

以同理心傾聽並尊重孩子的感受，是安慰的不二法門。心理學家金諾認為，父母發出忠告前，先要讓孩子覺得被了解；讓孩子知道，雖然父母對他的行為不見得能照單全收，但卻接納他所有的感覺及願望。
著有《怎樣教養高EQ小孩》的心理學教授約翰‧高曼也認為，替孩子決定他該有的感受，只會使他不信賴自己而喪失自尊。孩子有權擁有自己的感覺，父母的職責在於告訴他較好的表達方式，並確保會陪伴他，從情緒激動到尋出答案為止。
孩子若因為父母而發飆，安慰必須更有技巧，弄清楚自己就是目標才能安慰孩子。例如：「爸爸剛才……讓你很難過」或：「我知道不准你看電視你很生氣，換做是我也會這樣。」
呂俐安心理師指出，不管自認多了解孩子，都不要任意為他的情緒貼標籤：「你就是這麼愛生氣」、「你只是想找麻煩」。她建議父母多使用詢問的口氣如：「你今天發生什麼事？看起來有點難過。」、「你是不是想……」、「他搶了你的玩具你很生氣對不對？」從孩子的角度看問題。
除了正確地理解之外，父母還需體認情緒反應後的心理意義，適時引導，孩子才能學到調整的方法。要避免錯誤的轉移注意力，例如孩子因朋友對他不好而沮喪，卻對他說：「我知道你很傷心，你要不要去看看卡通？」

讓安慰多元化

為人父母者多希望能支持孩子，教導他們有效地處理問題，安撫他們的情感，卻常不知不覺變成說教、指責或曲解。
不管孩子多小，他們的情緒和需求都不該被忽視，對話時要避免傳遞貶損訊息，例如：「你發脾氣的樣子真好笑」、「誰叫你做事都不用大腦」、「如果你是乖寶寶就不應該這樣」，徒然造成傷口上灑鹽的反效果。
除了言語、肢體上的安慰，也可以運用圖畫書或創作的方式，讓孩子在共讀、寫作或繪畫中抒發。「最惡劣的是用打來處理，」陳質采以為，這只是禁止孩子流露負面情緒，卻沒有解決問題，是不健康的教養態度。
但當孩子因為做錯事而難過時，就不見得需要立刻安慰。因為這是做錯事的後果，可讓孩子稍微經歷並有所警惕後，再給予支持及協助。
安慰不是說說好聽話而已，呂俐安建議父母多觀察、思考和閱讀，不要卡在自己的固定想法上，如「打一定有效」而不去尋求其他途徑；多方修正、調整，自然能漸入佳境。
有效的安慰不但能平復情緒反應，更能進一步讓孩子擁有自我覺察、調適的技巧，提高情緒智力（EQ）。
以下是幼兒及學齡兒童最棘手、最常見的幾種情境，只要細心揣摩、舉一反三，你就能成為孩子最佳的情緒教練！

學齡前幼兒：

幼兒的情緒較不穩定，容易發脾氣卻拙於表達。
對幼兒來說，肢體撫觸的安慰效果往往大於言語。父母可透過日常觀察找出安撫的方法，如擁抱、拍背、抱小熊、獨處等；用小小孩能聽懂的話解釋。當他們知道父母會給予支持，產生親密及安全感，即可縮短安慰的程序。

■4歲的球球很喜歡玩拼圖，所以舅舅送了一個上百片的拼圖給他當生日禮物。興奮的小傑一直想趕快拼好，但卻被複雜的圖案難住了，只見他眼眶一紅，淚水直直落，卻不肯停下來，但愈心急手愈不聽使喚，最後灑了一桌子的拼圖開始放聲大哭……。
你可以怎麼做：
遇到挫折哭泣是很正常的反應，不必急著要孩子停止哭泣，或刻意哄騙，了解孩子的意願，讓他覺得被理解：
「我知道你很想趕快拼好，可是你這麼難過沒辦法做，我們休息一下再想想看怎麼辦。」
「我知道你很傷心，可是這個拼圖很難，一開始一定會拼不好，再多試幾次就會知道麼拼了。」
提醒孩子做不好是自然的成長現象，「爸爸媽媽媽小時候也會做不好……」給他時間，鼓勵、幫助孩子去想怎麼解決。以身作則，示範幽默、輕鬆的處理態度。
當孩子完成時，別忘了稱讚、恭喜他：「你很厲害耶，雖然哭還是把拼圖完成了。」
孩子因挫折哭鬧時，不要試圖拿其他東西安撫，如「不哭就給你糖果吃」、「不哭就帶你出去玩」，孩子會以為哭鬧是解決問題的萬靈丹，甚至誤以為挫折是可以不必發生的。
挫折是幼兒重要的學習經驗，但太多的挫折感也會讓孩子失去自信，平時可給孩子符合年齡的遊戲，多讓他完成能力可辦到的事，慢慢增加難度。

■5歲的娟娟剛升格當姊姊，爸媽為了小寶寶忙得昏頭轉向。滿月那天許多叔叔阿姨來道賀，紛紛稱讚妹妹可愛又漂亮，被冷落的娟娟嘟起嘴，纏著爸爸不放。父母要她自己去玩，娟娟卻耍賴不肯走，硬把她支開以後，娟娟竟趁大人不注意，用力捏了妹妹一把……
你可以怎麼做：
當孩子因吃醋出現攻擊行為時，處理態度要平和，因此時孩子正恐懼失去父母的愛、缺乏安全感，指責、懲罰只會加深她「爸爸媽媽偏心」的成見。
先將她帶開，抱抱她、摸摸頭、拍拍背，表示你關心理解她的感受；然後明確告知捏妹妹是不好的，小寶寶會痛，等她平靜下來，可以帶領她安撫妹妹的疼痛處。
避免否定孩子的嫉妒，或要求「讓妹妹才是好姊姊」、「欺負妹妹我就不喜歡你了」，錯把愛當成交換的籌碼。
孩子很難接受光說不練的安撫：「我還是喜歡你」或「你小時候我也是這樣照顧你」；要以行動清楚保證你的愛不變：「你是我的心肝寶貝，你希望我幫你做什麼？說故事給你聽，還是抱抱你？」
保持與孩子單獨相處的時間，享受只屬於你們倆的歡樂，並強調「妹妹還小，不像你這麼棒，會做很多事。」注意孩子好的表現，讓她體會成長的喜悅，而不是想變回小嬰兒。
發生紛爭時，別急著仲裁和處罰行為，要理解孩子個別的感受經驗，讓他們學會處理嫉妒、互相尊重，才能真正的友愛。

■4歲半的安安家裡有一隻可愛的狗Lucky，是安安最好的朋友。但是Lucky卻被診斷得了癌症，來日無多。有一天安安從幼稚園回家，發現Lucky不在了，媽媽說狗狗上天堂去了，安安卻不懂：「Lucky到天堂去玩了嗎？那我要去天堂找牠！」
你可以怎麼做：
孩子難過並不是壞事，這代表他會珍惜生命之間的關係。誠實地告知：「Lucky死了，牠不能陪在我們身邊了，媽媽也很難過。」允許他宣洩情緒，但千萬不要打馬虎眼：「狗狗牠睡著了，永遠不會醒來了。」這可能讓孩子誤會而不敢獨自睡覺。
孩子憧憬天堂，多半出於思念、捨不得，而不是對死亡好奇。可以告訴孩子：
「你沒有辦法去狗狗的天堂，可是Lucky會在天堂保護你哦！」「Lucky需要到天堂休息，那裡也會有小孩喜歡牠，陪牠玩，可是你還沒有到那個時間，所以不能去。」
用淺顯的語句或共讀圖畫書，讓孩子理解生命循環的過程。避免比較性的安慰，如他的黃金鼠死了，卻告訴他「還有別人的貓死了」、或「你還有小鳥嘛」。
處理孩子失落的情緒時，不要輕易地說：「沒關係，我們再養一隻新狗狗就好。」也不要讓孩子內疚：「因為你……所以狗狗死了」甚至藉此製造恐懼：「你再不乖爸爸會被你氣死」。
跟孩子一起想紀念寵物的方法，如替狗狗舉行葬禮，或收集狗狗的照片做成一本剪貼簿，溫習過去的快樂時光。
協助孩子恢復生活常軌，將死亡淡化成回憶。如果真的難以釋懷，再尋求專家協助。

學齡兒童：

這個階段孩子的生活圈擴大，逐漸擁有自己的看法。
值得注意的是，他們對孰是孰非有很強的堅持，常以不是對就是錯的態度看待世界，因此很容易歸咎於自己、產生罪惡感，如：有人哭、有人難過，一定是我不對。
安慰時，父母可以告訴孩子不同的觀點，替他分析狀況，但一定要先尊重孩子的感受，而非急於說教。

■8歲的婷婷悶悶不樂地回到家，問她發生了什麼事也不說。後來媽媽發現她拿著鏡子在掉眼淚，原來是坐她隔壁的小華說她太胖，眼睛又小，還罵她「大母豬」。傷心的婷婷問媽媽，要怎麼才可以跟芭比娃娃一樣瘦？
你可以怎麼做：
也許你也覺得女兒有點胖，不過此時她正需要你忠誠的支持，而非火上加油：「早就告訴你不要吃那麼多麥當勞你不聽。」或同情孩子，跟她一起傷感：「你才沒有那麼胖，小華他亂說，不要理他。」
你可以先告訴她：「小華這樣說你我覺得很難過，你現在一定很傷心。」
接著從認知觀點提供想法：「你覺得他這樣笑你對嗎？如果不對，你可以不接受，應該是他難過不是你。」
一味忍耐不能擺脫困境，教她回應：「你可以告訴小華，『我也不想這麼胖，你可不可以告訴我怎麼樣會瘦一點？』」讓嘲笑變成對話。
跟孩子討論美醜的界定，讓孩子知道美的形象可以很多元：「你到底哪裡醜？像酷斯拉那樣算不算醜？」打破美等於好人，醜就是差人一等的迷思。
父母是孩子自信的來源，若能真誠地欣賞孩子，從小就強調其他的特質和長處，如：「你真懂事」、「你歌唱得好好聽哦」、「你會幫助朋友，真不簡單」，孩子便能自我悅納，不因大環境的價值觀動搖。

■7歲的小傑怒氣沖沖地從外面進來告訴爸爸：「我明天不要去上學了！」爸爸問：「為什麼？你不是很喜歡去學校嗎？」小傑委屈地低下頭：「都是阿明啦，他今天下課不跟我玩，還叫別人也不要理我！」
你可以怎麼做：
不要急著對孩子說：「明天他就會再跟你玩了。」、「不要理他，去找別人嘛。」甚至因為擔心孩子不夠堅強而說：「你已經這麼大了，別為這種小事煩惱！」這樣只會讓孩子更難過，覺得自己被輕視。
你可以說：「要是我的朋友這樣，我一定也很生氣。」先同理他的傷心、憤怒。
等孩子比較平靜後，再提醒他：「可是你和阿明不是一直很好嗎？以後你們還可以做很多事耶。」如果孩子有和好的意願，跟他一起想解決的辦法。
如果孩子沒有把握和好，再問他：「你還有沒有想跟誰玩？」「有沒有一個人也可以玩的遊戲？」讓孩子找出可行的答案。
可以告訴他你小時候的經驗，團體中形成小圈圈是很正常的事，想要交朋友，本來就有可能會發生這種情況，但絕不代表他很糟糕或是個討厭鬼。
此外，觀察孩子的社交技巧是否有不足之處，或由於天生氣質而無法自然應用。試著扮演孩子的玩伴，讓他可以練習溝通的方法。平時多和他談談同學的訊息，邀請他的玩伴或鄰居小孩到家裡玩。

■10歲的小薇一直很在意成績，常因為考不好而沮喪。為了準備隔天的數學考試，她努力練習解題，卻都沒辦法熟練，最後她放下筆，把計算紙揉成一團大叫：「我不要再寫了！不管做什麼我都這麼笨！」
你可以怎麼做：
先讓孩子累積的情緒發洩，你可以說：「我知道你對自己很不滿意，換成是我也會這麼失望。可是你並不笨。如果你再給自己一次機會，你會感覺好一點。」
尊重孩子對成績的在意，跟著她的願望走：「我知道你很想考好，我們可以想想怎麼辦。」讓她知道失敗不可免，但重要的是繼續努力。
用非語言的安慰對付沮喪相當有效，摸摸頭、拍拍肩，陪在她身邊；讓孩子了解你跟她站在同一陣線，就比較有力量面對和解決困難。
孩子因為失利而難過，是因為求好心切，需要你的善意回應。千萬不要冷漠相待或嚴辭苛責，認為孩子該自行反省錯誤，這會讓她覺得自己很差勁，對孩子是最嚴厲的處罰。
學齡兒童已能運用挫折了解自己的能力所限，學習如何調適。雖然同儕的影響力逐漸增強，缺少歷練的孩子仍需要你的智慧和經驗，引導她根據自己的能力設定合理目標，建立真實的自尊及自我認同，在未來支撐她跨越難關。