每個孩子在成長的過程中

都會有不同的心態轉變...

在某些年齡的孩子特別難管教

並不是他們變壞了，而是 他們在成長！

1~10歲的孩子，他們心理狀態又是如何呢？

爸媽該怎麼教才好呢？

趕緊接下去看看...

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1-2歲

2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。

最突出的表現包括：

“不”字當頭、打滾耍賴、

一意孤行、占有欲強、自私霸道。

其實，孩子的這些行為都只是因為，

孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。

但他們不懂得表達，

甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。

他們一點兒也不壞，

一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。

對待這麼小的小寶寶，

書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。

安全第一：

不要告訴孩子不許玩不許碰。

你自己把該鎖起來的鎖起來，

該扣好蓋子的扣好蓋子。

不當觀眾：

當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。

沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。

繞開硬碰硬：

如果你問，“你要不要洗澡?”

這答案肯定是“不!” 你可以換個說法，

“你想在澡盆裡玩小鴨子，還是玩小水桶?”

放鬆你自己：

當你自己太累、太困、太餓時，

你也會和孩子一樣，容易發脾氣。

就像對待孩子一樣，

在預計你自己要進入“壞情緒區”之前，

好好善待你自己一下，給自己充足電。

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3歲

從情緒上看，

三歲的他是個快樂的年紀，

他友善，平靜，充滿安全感，

易於接受，也樂於分享。

在兩歲半是吵鬧不停的孩子，

到了快三歲的時候，

會突然變得安靜而斯文。

他會經常說，好或者要。

笑的時候比哭的時候多，

對你的要求也比以前要能容易妥協。

三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，

尤其是情緒發展上，

會呈現一個穩定的狀態。

此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。

當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。

雖然在三歲的時候，

他一向強硬的拒絕態度減少了，

取而代之的是分享或者依賴，

但他也體會到自己的成長和能力的增強。

同時三歲也是個“我們的年齡”。

他會喜歡說，我們來，我們一起來散步。

這種一起做或者是我們的感覺，

讓他有依賴的感覺。

同時，他也喜歡分享的滋味。

從前看起來滿喜歡獨立的孩子，

現在卻經常和媽媽說，

你幫我做，或是你做給我看。

他喜歡與其他孩子一起玩，

但是他最喜歡的人還是媽媽。

尤其是媽媽放下手中的事情，

把注意力放在他身上，

講故事給他聽，跟他玩遊戲，

或者陪在他身邊，

帶給他歡樂的情緒。

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3.5歲

三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。

反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特征。

對媽媽而言，

三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。

三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，

同時意志力極強的年齡。

有的時候，

我們難免會以為他只所以這麼固執，

是因為他太自信了。

其實全然不是那回事，而且剛好相反。

三歲半的孩子是非常沒有安全感的，

甚至在他的生理發展上，

也表現是他的不安全感，

比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。

情緒和肢體上的不安全感，

經常在這個階段表現出來。

雖然這是一段不愉快的時期，

但是孩子不是你的敵人，

他不是故意要和你做對，

而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居，

都要我們多費精力，

多花心思來處理。

接受他在找個年齡，

最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。

還有在他不鬧情緒的時候，

騰出時間陪他玩。

也許他是一個愉悅和順的孩子，

他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間，

因此，我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特征。

如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。

因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候。

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4歲

這個年齡的孩子，無論男女，

大多是快活的、精力充沛的、

活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，

對什麼事情都躍躍欲試。

和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，

他的改變可不是不小哦。

現在他經常說話多一點，也有點愛吹牛，

有的時候還有些跋扈。

這些都是因為他開始進入表現自我的領域，

新鮮加上過度興奮所致。

四歲的孩子會毫無意見、

興高采烈地接受你的提議，

不管你出的是什麼點子，

因此給予這個年紀的孩子心的玩具、

書本、衣服、經驗或訊息等，

是一件快樂的事。

因為，不論你給他那一樣，

他的眼睛都會閃閃發亮。

四歲的孩子雖然喜愛很多東西，

但是他的情緒卻也十分極端。

他愛得多，恨得也不少。

沒有人敢肯定的說，

到底是什麼東西引發了他的恨意。

但是無論是什麼，在合理的範圍內，

他的感受是應該受到充分尊重的。

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，

如果有什麼東西改變了眼中的母親，

他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。

他或許討厭母親戴某些首飾，

也許不喜歡母親改變發型，

或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，

她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。

無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。

很多四歲的孩子非常喜歡，

“最遠到樹哪里，最遠到門那里”這些口頭上的限製。

甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，

他就會很遵守這些規矩。

對於大便的過程和自己的排泄物，四歲的他都很感興趣。

小孩子對大便這個動作特別著迷。

除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每一處地方。

四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話，

狗屎，他媽的，是經常聽到的髒話。

如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。

一般來說，孩子會將這類名詞和形容詞，

用在他不接納的人身上。

做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。

從另一方面說，孩子如果不用真正的髒話，

也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。

如果真的遇到這種情形，你不用生氣的訓誡他，

要冷靜的對他說，是這樣嗎?

或者眨眨眼睛表示你明白真相，這樣一來，

他往往很快就會說出實話的。

從這個時段開始，

孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。

這個時期，他最高興的事，

莫過於在睡前，聽一些小故事。

他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麼好的故事。

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5歲

五歲，開朗而愉悅的年齡。

五歲的孩子象陽光一樣，溫暖，明朗。

五歲小孩是母親願望的實現。

從孕育，生產，初生時的事事包辦;

一到兩歲是的步步緊盯;

三歲四歲時的蠻不講理;

到了五歲，終於可以讓父母鬆一口氣。

欣慰地欣賞自己養育多時的成果，

充分吸收五歲小孩愛的回報。

那個小搗蛋，終於變得懂事了，

講理了，他一心一意要做一個好小孩，

要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。

他的小小心靈充滿了對人，

對物，甚至對神的愛。

他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，

享受生命提供給他的一切美好。

五歲，黃金年齡。

五歲的小孩真心地想要學好，

而且，通常總是表現的很成功。

在這個年紀里，最令人喜悅的特質，

就是他熱愛生活，自得其樂，

而且一直是看到生活的光明面。

五歲的小孩所以能夠不惹麻煩，

最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，

可以判斷自己什麼做得到，什麼做不到。

也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，

把做的到的和做不到的事分的很清楚，

判斷的很準確，

而且他就只嚐試那些他認為一定辦得到的。

經過一次次的成功，他建立了自信。

他並不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。

於是他不會象稍早那樣，

花費很多精力去反抗別人，

只為了證明他是自己的主人。

五歲是穩定的，

但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定，

有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的征兆。

如果孩子正值不穩定期，請不要氣餒，

不要覺得他什麼都不對勁，

也許是你的教育方法不得當也說不定呐。

請你堅定信心，美好的時日終會來臨的。

6歲

美好的黃金年華5歲之後，

就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。

這個叛逆期的特點，

是孩子極端的、同時的兩極化。

他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。

而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。

他希望按事事處處按自己的意願，

因此對父母常常“抗旨不尊”，

“我不要那樣!我就要這樣!”

6歲娃同時在兩個極端遊走。

他可以在學校裡做一個模範生，

回家里當一個小惡霸也因為他的兩極化，

把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。

他什麼事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。

他頑固、自負、蠻不講理。

其實，他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。

因為，他現在處於很容易受到傷害的敏感期。

不光情感上他特別容易受到傷害，

他的身體發膚好象都格外對疼痛很敏感。

而小孩與媽媽的關係也遊走於兩極之間。

他既深深地依賴媽媽，

又同時嚐試要自己站起來，

心理上希望他不用依賴任何人。

因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，

非常需要媽媽不斷保證愛他，

卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，

專門和媽媽作對。

其實，他越是得不到讚美的時候，

越有被稱讚的欲望，受挫感就越強。

6歲娃，對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，

因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，

是慣常現象!

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7歲

7歲的主旋律是孤獨與退卻，

盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。

他不再像 6 歲時那樣和你頂嘴，

卻也不那麼喜歡與人交往，

而更喜歡自己獨處。

他往往記性不佳，容易分心，

工作起來磨磨蹭蹭。

對幫忙做家務不感興趣。

別人要他做什麼事時，

他往往老半天不回答，

也不行動他生活在自己的秘密花園里，

哪怕他瞪大眼睛看著你說話，

他其實都並沒有注意到你說的是什麼，

他可以對外界充耳不聞。

他的生活充滿了感傷的基調。

他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，

甚至幻想他不是父母的親生孩子，

所以家里人才會虐待他。

父母除了需要表達理解外，

不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

因為7歲娃往往沉浸在自己內心世界中，

他很容易“忘事”，比如你叮囑他做個什麼事情，

他明明答應了，到頭來卻忘記了。

那就反覆多提醒吧。

總之，耐心些，寬容些。

還有，因為7歲娃追求完美的傾向，

他的創造力可能因為追求完美而受到一定程度的抑製。

這其間的孩子向你展示“藝術大作”的頻率會低很多。

不過，另一方面，恰是因為他的追求完美的傾向，

這時的孩子比6歲時容易“受教”多了，

他會樂意接受你的指教、批評，從頭再來一遍，

而不再像6歲時那麼容易生氣、沒有肚量了。

8歲

具有評價事務的能力。

喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務的能力。

也就是說，道德意識的建立，從此開始。

能迅速地完成你交代的事情，

甚至喜歡飛快地做完，以博得你的稱讚。

他還能對自己完成的事加以總結和評價，

找出自己的不足之處，進行自我批評。

他和媽媽的關系很是親密。

6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，

8歲娃則喜歡黏著媽媽，察言觀色地取悅媽媽，

甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。

因此，這時的他深受媽媽的影響。

只要媽媽能維持舒暢的親子關系，

給予孩子足夠的關懷和關注，

與8歲娃相處非常容易。

往往，媽媽只要看一眼，

就足以遏止他的調皮搗蛋，

不再需要任何說教。

因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光，

因此你可以利用這一點和孩子好好協商，

比如說好孩子做了某件事以後，

你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。

孩子想滿足你取悅你，

其實是他對你的稱讚、時間、關注、喜愛非常渴望。

因此你要多關心他，不要吝惜讚美和鼓勵。

　　他很在意他對自己的感覺，

也很在意別人對他的感覺。

他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他，

或者揣摩他們說話時的臉色，

非常希望得到別人的認可和誇獎。

對別人的批評則非常敏感，

因為他真的想而且在乎他做得好。

於是當他受到指責批評時，

他往往先找理由或者先責怪別人的不是，

好讓自己容易承受些。

不過，一旦真是自己理虧，

他又會誠懇地道歉，

並承諾“以後不再怎麼怎麼”。

典型的感受自我的方式，

7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;

他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。

8歲娃相反，他喜歡把這個“自我”放到外部世界中去，

熱切地感受其中的一切。

通過與外部世界的交往，

通過更廣泛地與成人和朋友打交道，

也通過電視等對這個世界的進一步擴展，

8歲娃越來越清晰的意識到

自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同。

尤其是越來越多地發現他與別人之間相同之處，

這使得他從社會關系、情感、種族、宗教等各方面

對自我的鑒別越來越明了。

這使他很自然地傾向與喜歡和他相同的人，

排斥與他不相同的人。

父母需要幫助孩子認識到人與人之間這種相同與不同的價值，

接納他人的不同。

因為8歲娃實在太勇於衝向一切挑戰，

他往往給自己設定過高的要求，

以至於他自己最終達不到目的而顯得虎頭蛇尾。

面對這樣的失敗，

父母應該保護孩子不要因為這些挫敗而過於傷心，

過於苛責自己。

比如說，父母可以和孩子一起製定計劃，

設定合理的目標和要求。

這對幫助孩子鞏固他的自信和自尊很重要。

孩子大多從小愛收集各種小東西，

比如小石子啦瓶子蓋啦什麼的。

到了8歲，他一如既往的保持他的“收集癖”;

不過現在他開始關注質量與類別，

也開始和朋友儀器按照一定的類別以物易物，

比如用他的小人書換朋友的小人書。

不過有時這種交換會很“吃虧”，

尤其會使父母在一旁扼腕。

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9歲

9 歲的孩子，

是更進一步的獨立。

如果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，

那麼9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。

8歲娃為了強調他的論調的權威性，

往往說，“我媽媽怎麼怎麼說”，

或者權威人物“張老師怎麼怎麼說”。

現在長到了9 歲，

他變得認為某個朋友的話更具權威性，

“石頭怎麼怎麼說”。

毫無懸念，這個時候，從這個時候開始，

朋友的話比父母的話更有份量，

而且越來越更有份量。

他開始越來越在意朋友怎麼做、做什麼。

朋友看什麼電視;

幾點鐘上床睡覺;

幫家裡做多少家務; 等等。

他們對朋友開始講“義氣”，

會為朋友遭到父母

或者老師的不公平對待而站出來打抱不平，

也會在朋友遇到麻煩時出拳相助。

正是因為朋友是他的生活中心，所以同齡人，

尤其是他所屬的小團體，

對他有非常大的影響力。

10歲

10歲娃已經有了很強的道德觀。

這道德觀的標準不但來源於父母師長的教誨，

也來自於孩子自我內心的判斷。

他在乎誠實，在乎公平。

他認為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。

不過，雖然他說起來頭頭是道，

實際做起來卻不一定能達到自己說的標準。

比如，雖然他大體上是誠實的，

但常常會隱藏部分事實。

他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害，

保存某些人的顏面。

如果母子關系融洽，

孩子容易自己和媽媽說他已經做過的壞事。

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從 10歲開始，

家庭 對孩子有了真正的意義。

這時的媽媽的地位，又回到了5歲光景，

成為孩子世界的中心。

他不但依賴媽媽，而且尊敬甚至崇拜媽媽。

他特別希望媽媽隨時在身邊，

願意和媽媽聊聊他學校和朋友之間的事情。

他很能接受媽媽對他的期望，

也樂意表達對媽媽的感情。

爸爸也是非常重要的，

有時候爸爸的地位甚至會超過媽媽。

媽媽是朋友，爸爸是偶像。

由爸爸帶著一起打球、旅遊，

甚至隨意逛逛，

都是他最喜歡的家庭活動。

和兄弟姐妹的衝突，

通常是弟妹惹事生非，

知道他忍無可忍時出手。

父母處理這類糾紛是一定要查明事實秉公處理，

給孩子一個“公平”，

也讓孩子通過這些糾紛學得做人的道理。

“重要他們保持公平”，

“不要管得太緊，

也不要管得太鬆”，

是他最喜歡的管教方式。

朋友也是10歲娃的最愛。

他們幾乎每天都想帶同學回家玩。

交友時他看重的是對方是否值得信賴。

朋友圈還局限於附近鄰居或班上同學。

男孩願意表現得和同性朋友相似，

和朋友保持一致;女孩間則多些糾紛與和好。

與朋友相處時，公平是個重要的尺碼，

他不但盡力做到對朋友公平，

也要求朋友公平對待他。